Komerční příspěvky mohou vkládat pouze uživatelé, kteří si jejich zobrazení zaplatí. Více info - FAQ.

Skupča :-))

Co mi projde rukama,očima či mozkovnou...

Sada luxusních vtípků :-D

  1. Stěžoval si neurolog gynekologovi: "U  nás je to na nervy, a jak

je to u vás?"



  2. Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku  dítě, to však nechce pít.

Matka ho nabádá:

  "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle  pánovi!" Scéna se

  několikrát

  opakuje, až pán  vypění:

  "Ať se ten  mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"



  3. Vyměním sekundové lepidlo za  třísekundové.

  Zn.  NESTÍHÁM LEPIT!



  4. Proč se žena a muž nikdy  nedomluví?!

  Žena  říká: "Tady to vypadá jako v chlívě. Nedá se nic dělat,  jdem

na to, tohle musíme spolu dát do pořádku.  Špína se válí všude, kam se

podívám, zítra bys byl bez spodního prádla, jestli  to nedáme hned teď

vyprat."

  On slyší: "Bla, bla, bla, JDEM NA TO, bla,  bla, bla, MUSÍME SPOLU,

  bla, bla, bla, BEZ SPODNÍHO PRÁDLA, bla,  bla, bla, HNED TEĎ!"



  5. Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam  stojí malá smrtička s

malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro  vašeho křečka."

  Pán říká: "Neotravuj a  vypadni."

  Za půl  hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam  stojí

  velká smrt s  velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta

malá říká:

  "Mami to je on..."



  6. Vždy, když dávám večer děti spát,  přemýšlím, jestli je mám

"uložit" anebo "uložit  jako".



  7. Znám tak škaredou ženskou, že když  posílala svou fotku mailem,

  odchytil ji  antivirus.



  8. Diplomat je člověk, který Vás pošle do  prdele takovým způsobem,

že se budete na ten výlet dokonce  těšit.



  9. Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne  si sukni a vystrčí

  vyholenou julču na  úředníka.

  "Co to  prosím vás paní provádíte?"

  "No, psal jste mi, že byste chtěl vidět  moji provozovnu."



  10. Pár jde do  lesa...

  Ona: "Mám  takový pocit, že mě chceš přefiknout."

  On: "Ani ne!"

  Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho  blbého pocitu....



  11. Máš špatnou náladu? Tak si představ  tuto situaci:

  Jsi  součástí siamského dvojčete a tvůj brácha je gay, dneska  má

  rande, ale  dohromady máte jen jednu prdel... Už je ti líp?



  12. "Mami, koupíš mi  zmrzlinu?"

  "Jen  proto, že spím s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš  říkat

  mami." "A  jak ti mám teda říkat?"

  "Normálně. Říkej mi  Petře..."



  13. Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a  jedno ubereme,

dostaneme

  slovo PIVO, což jistě stojí za  povšimnutí.

  Ale  teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno

přidáme,

  vznikne slovo FERNET. To už nemůže být  náhoda!



  14. Muž k pouliční  dívčině:

  "Heleď,  chtěl bych orál, jenže mám jen dvacku, ale dám Ti k  tomu

  mobil."

  Dívka souhlasí, akt proběhne, inkasuje Kč  20,-- a ještě se ptá: "A

  co ten mobil?"

  "Vidíš, málem bych zapomněl, piš si: 605  453 740"



  15. Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou  v bolestech a mlátí na

  dveře, ale ty se neotvírají. Asi až za 5  minut otevře doktor a

omlouvá  se:

  "Víte,  nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem  jí

  dával hofmanské  kapky".

  "To  vidím," říká pacient, "ještě vám kouká hofman."



  16. Jeden ukrajinský dělník ze stavby  přišel k doktorovi a lámanou

  češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor  ho prohlídne a pak

povídá:

  "Předkloňte se a opřete se tady o  stůl."

  Zedník se  přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele  a

  pak ho pošle na  záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:

  "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby  se mi to nevrátilo?"

  "Přestaňte si utírat zadek pytlema od  cementu."



  17. S manželkou si často vyměňujeme názory.  Přicházím se svým

názorem  a odcházím s  jejím.



  18. Dežo dělá autoškolu. Projede stopkou  bez zastavení a

instruktor se ho ptá: "Vy jste neviděl, jaká tam byla  značka?"

  "Hliníková, mám se  vrátit?"



  19. Jsem tak dobrý v posteli, že občas už  křičím svoje vlastní

jméno.



  20. Myslím si, že lidé by měli chodit bosí,  protože je to opravdu

mnohem zdravější. Například já, když se ráno  vzbudím obutý, tak mě pak

celý  den ukrutně bolí  hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň..!



  21. Novomanželé vycházejí z kostela.  Kolemjdoucí kluci na sebe

  spiklenecky mrknou a jeden z nich povídá:  "Vystrašíme je?"

  Druhý neváhá, rozběhne se k nim a volá:  "Ahoj tatí!"



  22. Do nemocnice přivezou chlapa s těžce  popáleným břichem, doktor

ho ošetří a dává mu dvě tablety  viagry.

  "A to  pomůže pane doktore?"

  "NE, ale aspoň se vám na tu popáleninu  nepřilepí deka."



  23. Chlapík drhne mýdlem  rifle:

  "Nikomu se  nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."

  Dál drhne rifle:

  "A to jsem si chtěl jen  prdnout!"



  24. Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví  jí auto, z okna se

vykloní chlap a říká:

  "Co uděláš za tři  tisíce?"

  "Všecko,  všecko!"

  "Tak  nasedni, jedeme betonovat!"



  25. Povídají si dva kluci o svých  pradědečcích.

  První říká: "Můj pradědeček měl na uniformě  našitý obrázek oheň a

  vědro, takže byl asi  hasič."

  Druhý  říká: "Můj pradědeček měl na uniformě našité dva blesky,  to

  byl asi  elektrikář."



  26. Letí vrána po  lese:

  "Krá,  krá!"

  Najednou  narazí do stromu, padne na záda a chvíli leží omráčená,

pak se zvedne:

  "Pi, pi", "Kuku, kuku", "Huuuuuu", ... do  prdele jak to bylo???"



23.10.2007 - Zábava - Komentářů:2 - Přidat komentář - Přečteno:15469x

Názory čtenářů

Fire Elemental 12.12. 20:32
Legrace,príma sranda.
QueenAkr 8.12. 19:44
SUPER!!!!
Poslední

Vložení komentáře
Nejste přihlášen(a). Musíte se nejprve přihlásit. přihlásit.
Přihlášení - registrace


Nejnovější texty
Pedig a Slovensko
Skupca - Skupča :-))
...k zamyšlení.....
Instalace programu Manžel
Tak nejak mi to prislo opravdové.....
PF od ČEZ
Hledají se účastníci pro novou reality show !!!
Manžel na zabití
trocha kresleného humouru... :o)
Když máte syny,
O odstraňování chloupků
Těhotenství-Nejkrásnějších 9 měsíců v životě ženy

Skupca - Fotogalerie
Reklama:
Další blogy - deníčky
Šikovné odkazy (874)
recepty (581)
ANDROMEDA (490)
Moje oblíbené recepty (443)
Hlbší pohľad na život (368)
Moje závislosti (151)
Skupča :-)) (141)
Najkrajšie slová (134)
Navody/Tutorials (127)
Patchwork (102)
RECEPTY (89)
Zajímavosti pro všechny (77)
Sem a tam (72)
Pleteme s Dulinkou (72)
OLINKA -OLDŘA (69)
Cesta za růží (66)
Vítejte a pomějte se! (64)
Postřehy z mojí hlavy (62)
Tvořivý blogísek (56)
Zajímavé články na internetu (53)
Blog o zdraví, kráse, čistotě, práci prostě o životě :) (50)
Kosmetika Avon.net (48)
Váš nejmilejší polštářek ke snění! (48)
Všechno nebo víc (44)
Felis Sapiens (43)
Můj bloček (42)
Povídky (41)
Život okolo mne (41)
Recepty (40)
hobbyland Milib (39)
Nápověda - FAQ
Co je to blog nebo deníček?
Můžu si založit svůj vlastní?
Může si někdo cizí číst mé příspěvky?
Přečtěte si
9 dietních receptů s rýží: Pečená s rajčaty, fazolková i v salátech Nejkrásnější polštářky, které letos musíte mít. Inspirujte se v galerii Adina Mandlová: První manžel spáchal sebevraždu, poslední byl gay Barvíte si vlasy sama? Takto odstraníte nežádoucí barvu z pokožky Jak vyrobit lojovou kouli pro sýkorky a další ptáčky Iveta zhubla přes 30 kilo. Kila šla dolů velmi rychle ze dne na den Je váš sexuální život na vrcholu? Takhle to poznáte Kariéra a peníze v roce 2018 podle numeroložky Lenky Suchardové PETRA (48): Po roce jsem vzala zpátky svého muže. Učím se s ním zas žít Škůdci a choroby pokojových květin v zimě: Jak je zlikvidovat