Komerční příspěvky mohou vkládat pouze uživatelé, kteří si jejich zobrazení zaplatí. Více info - FAQ.

Skupča :-))

Co mi projde rukama,očima či mozkovnou...

Dobrodružství na veřejném záchodě




Tak mi zase přišel mailík...slzela jsem...


Kterákoliv z nás by mohla dosvědčit tento příběh, který napsal sám život. 


Dobrodružství na veřejném záchodě 

 

(Kronika sepsaná ženou)
 


     Moje máma byla horlivou navštěvovatelkou veřejných záchodků. Od malička me brala s sebou na záchod, učila mě očistit prkénko toaletním papírem a potom ho po obvodu pečlivě poklást kousky papíru. A nakonec mi kladla na srdce: “Nikdy, nikdy si nesedej na mísu veřejného záchoda.” Pak mi ukázala záchodovou “pozici”, která spočívá v balancování nad mísou v polosedu, aniž by se tělo jakýmkoliv způsobem dotklo prkénka.

     To bylo před mnoha lety. Ale ještě dnes, i když už jsem dospělá, je pro mě bolestně obtížné tuto “pozici” vydržet, když je můj močák těsně před explozí.

     Když „musíš jít“ na veřejný záchod, narazíš na frontu žen, která působí dojmem, že zde lze koupit trenky Brada Pitta za poloviční cenu. Tak trpělivě čekáš a mile se usmíváš na ostatní, které mají taktéž diskrétně nohy křížem a konečně se ocitly ve skupině, kde lze mluvit o všech těch blbostech, o kterých normálně mluví jen ženy ve frontě na čůrání.

      Konečně jsi na řadě. Zkontroluješ pod dveřmi všechny kabinky, jestli uvidíš nohy. Všechny jsou obsazené. Konečně se jedna otevře a ty téměř vystrčíš z kabinky osobu, která ji až dosud okupovala. Vsoupíš a zjistíš, že zamykání dveří nefunguje. Nevadí....., podržím je rukou. Chceš si pověsit kabelku na háček, který by měl na dveřích být, ale..... žádný tu není, tak si ji pověsíš kolem krku a sleduješ, jak se pod tebou houpe, a snažíš se nevnímat, jak ti ucho od kabelky „stíná“ hlavu, jelikož máš kabelku plnou bordelu, který sis tam po dlouhou dobu „střádala“ a z něhož většinu věcí vlastně nepoužíváš, ale je důležité je nosit, co kdyby náhodou.....

      Ale vraťme se ke dveřím..... jelikož neměly funkční zámek, máš jedinou možnost – podržet je rukou, zatímco tou druhou si bleskově sudnaváš kalhotky a zaujímáš „pozici“.....

     Úleva...... Áhhhhhh..... Ještě větší úleva..... A najednou ti zazvoní mobil – který je samozřejmě v kabelce. To je ta chvíle, kdy ti svaly začínají vypovídat službu.... Strašně ráda by sis sedla, ale neměla jsi čas očistit prkénko ani ho pokrýt papírem, takže stále udržuješ „pozici“, nohy se ti klepou tak silně, že by dosáhly 8. stupně Richterovy škály, snažíš se nevšímat si toho tenkého praménku, který se lepí na míse a od kterého sis ušpinila silónky - což bude určitě vidět!!!  Ale mobil už naštěstí přestal zvonit. Abys odpoutala mysl od tohoto neštěstí, začneš hledat ruličku toaletního papíru, aaaaale..... haha! Role je prázdná...! Nohy se ti klepou pořád víc. Vzpomeneš si, že máš ješte kousek papírového kapesníku, kterým sis před chvílí vyčistila nos. Bude muset stačit. Zmačkáš ho tak, aby sál co nejvíc. Ale je opravdu malý a navíc je pořád ještě vlhký od toho, jak ses vysmrkala. Vtom někdo vezme za kliku tvé kabinky, a jelikož zámek na dveřích stále nefunguje, dostaneš obrovskou ránu dveřmi do hlavy. Zostra a jako šílenec zařveš: „OBSAZENOOOOOO“!!!!! Zatímco pořád ještě přidržuješ dveře volnou rukou, zazvoní znova telefon. Jak se snažíš ho definitivně vypnout, onen kousek kapesníku ti vypadne z ruky přímo do loužičky na podlaze, o které si nejseš jistá, jestli je voda nebo hmmmm..... che! Nohy už nezvládají vypětí, podlomí se ti a ty letíš naznak, až dosedneš na záchodovou mísu. V mžiku jsi opět na nohách, se štítivým odporem, ale už je příliš pozdě, tvůj zadek už přišel do kontaktu s těmi všemi původci a formami života z prkénka, které jsi TY, i když jsi měla čas to udělat, předtím neobložila toaletním papírem, který tu v každém případě nebyl. Když pomineme tu ránu do hlavy, uříznutou hlavu od ucha kabelky, ušpiněné nohy a silónky a tu ještě stále vlhkou věc i vzpomínku na to, jak ti máma říká: „To je nechutné..... nedokážeš si představit, jaké všechny nemoci bys tu mohla chytnout......“, tahle katastrofa tím ještě nekončí..... Automatický senzor záchoda je teď tak zmatený, že nechá vodu spláchnout do odpadu všechno tak vehementně, že se musíš chytit držáku, na kterém visí toaletní papír (pokud tu je) ze strachu, že tě spláchne s sebou a ty vypluješ někde v Číně. Až teď konečně rezignuješ. Jsi zlitá vodou, která vystříkla ze záchodové mísy jako fontána. Jsi vyčerpaná. Snažíš se utřít celofánem ze žvýkaček Winterfresh a pak vyjdeš z kabinky k umývadlu. Nejsi schopna zjistit, jak funguje automatický senzor na kohoutku, tak si umyješ ruce slinami a utřeš je do papírového ručníku. Procházíš kolem fronty žen, které ještě stále čekají se zkříženýma nohama, a nejsi schopna se ani zdvořile usmát. Vtom tě jakási dobrá duše na konci řady upozorní, že za sebou táhneš na botě přilepený toaletní papír dlohý jak Mississippi...! Sundáš ho z podrážky boty, tupě ho vložíš do ruky ženě, která ti to sdělila, jemně řekneš: „Vemte si ho....., možná ho budete potřebovat!!!“ a vyjdeš ven.

      Tam koukneš na svého manžela, který vešel na pánský záchod, použil ho a vyšel zas ven a který měl dostatek času si přečíst Vojnu a mír, zatímco na tebe čekal. „Proč ti to tak dlouho trvalo?“ zeptá se tě naštvaně.... „Bál jsem se o tebe..... dokonce jsem ti volal, jestli se ti něco nestalo........, ale nezvedalas to!!!!!!!“. A tohle je přesně ta chvíle, kdy ho pošleš do „hajzlu!“. 

 

      Tento příběh je věnován VŠEM ŽENÁM NA CELÉM SVĚTĚ, které kdy musely použít veřejný záchod. A konečně vysvětluje vám, naši mužové, proč nám to tak dlouho trvá.



10.6.2007 - Zábava - Komentářů:9 - Přidat komentář - Přečteno:33198x

Názory čtenářů

Nápad 20.3. 2:10
Z toho vyplývá jediné - aby se ženy nestyděli chodit na prázdné pánské záchody. Ušetřily by si tak hodně utrpení.
kuřák 28.12. 13:27
Dámy děkuji Vám za plnou náruč smíchu.Opravdu vše je pravda,ale v té záchodové kabince je to drama,ovšem potom přijde smích,ale až potom. Děkuji
badebade 28.8. 22:38
Bylo mi moc smutno,ale teď po přečtení mi je mnohem lépe..děkuji za takové "povyražení" všem všem všem ahoj
silvara 19.8. 23:15
úplně to sedí!!! brečím tu pod stolem smíchy, no prostě to známe každá:D
Rozmarýna 19.6. 14:12
Je to přesně napsané. V Praze na hlavním nádraží jsem byla svědkem, že hajzlbabka dokonce začala na jednu kabinku klepat a na paní povolávat, ať si pohne, že je tam fronta, prý by to měla zvládnout za minutu. Asi zapomněla, že některé "klientky" chodí i na velkou.
miamia 12.6. 17:16
Zapomněla jsi ještě na jednu věc-stala se mi.Po podobném utrpení jsem vylezla ze záchoda-zpocená a naštvaná.V tom " pohlavním" rozrušení jsem si širokou dlouhou sukni pořádně nevytáhla a měla jsem zadní cíp v kalhotkách!!!!Kalhotky pěkný,čistý-ale venku.Ještě že tam byly normální ženský, který mne na to upozornily.Byla bych jak kněžna Zaháňská-ale jen zepředu .A to bych pak už asi nevydýchala.
Kristla 11.6. 16:05
Pravdivý článek, úsměvně napsaný, všechno 100% sedí. Přesně jako pisatelka mám zakódovány všechny úkony, nutné udělat, než použiji veřejný záchodek. Stejně jako ona balancuji nad mísou, jednou rukou držíc dveře. Ony se totiž otevírají i ven, takže vás může v poněkud choulostivé pozici nečekaně překvapit další spěchající osoba. A pozor, milé dámy, ani vaše kalhotky se nesmí ničeho dotknout. Ale na to už je zapotřebí snad třetí ruky, která by je přidržela.
Já jsem měla ještě jeden zážitek z veřejného záchodku na nejmenovaném nádraží. Protože se jim vyhýbám, dostanu se tam velmi zřídka. Záchodkovou babku tady dělal dědek. Po použití WC jsem hledala, jak si umýt ruce a neviděla jsem mýdlo. Na stěně visela nádoba, ale nevěděla jsem jak ji použít. Po chvíli okukování a obcházení jsem na pána zavolala, jak se to používá. Ten po mě hodil očko a říká : to asi nehledáte, to jsou prezervativy. Tak si dovedete představit, jak jsem potom pádila ven, kde na mě čekal manžel také s otázkou, co jsi tam tak dlouho hledala. To mě rozesmálo tak, že jsem mu ani nemohla hned odpovědět.
nadina 11.6. 16:02
Také mně to došlo e-mailem a brečela jsem smíchy.
victory 11.6. 11:58
Pekne, fakt pekne! A pravdive! Ja este pridam jeden "maly" moj sukromny problem na verejnych toaletach..kedze som krpata a tie zachodove misy su niekde fakt vysoko, pokial teda nemam topanky s opatkami /ktore mi to balansovanie nad zachodovou misou ako tak umoznia/, vyhladam radsej bezpecny krik...
Poslední
Přihlášení - registrace


Nejnovější texty
Pedig a Slovensko
Skupca - Skupča :-))
...k zamyšlení.....
Instalace programu Manžel
Tak nejak mi to prislo opravdové.....
PF od ČEZ
Hledají se účastníci pro novou reality show !!!
Manžel na zabití
trocha kresleného humouru... :o)
Když máte syny,
O odstraňování chloupků
Těhotenství-Nejkrásnějších 9 měsíců v životě ženy

Skupca - Fotogalerie
Reklama:
Další blogy - deníčky
Šikovné odkazy (882)
recepty (581)
ANDROMEDA (490)
Moje oblíbené recepty (443)
Hlbší pohľad na život (370)
Moje závislosti (151)
Skupča :-)) (141)
Najkrajšie slová (134)
Navody/Tutorials (127)
Patchwork (102)
RECEPTY (89)
Zajímavosti pro všechny (77)
Sem a tam (72)
Pleteme s Dulinkou (72)
OLINKA -OLDŘA (69)
Cesta za růží (66)
Vítejte a pomějte se! (65)
Postřehy z mojí hlavy (62)
Tvořivý blogísek (56)
Zajímavé články na internetu (53)
Blog o zdraví, kráse, čistotě, práci prostě o životě :) (50)
Kosmetika Avon.net (48)
Váš nejmilejší polštářek ke snění! (48)
Všechno nebo víc (44)
Felis Sapiens (43)
Můj bloček (42)
Povídky (41)
Život okolo mne (41)
Recepty (40)
hobbyland Milib (39)
Nápověda - FAQ
Co je to blog nebo deníček?
Můžu si založit svůj vlastní?
Může si někdo cizí číst mé příspěvky?
Přečtěte si