Komerční příspěvky mohou vkládat pouze uživatelé, kteří si jejich zobrazení zaplatí. Více info - FAQ.

Můj bloček

PÁR VTÍPKŮ JEN TAK PRO ZASMÁNÍ

Záchody na vysoké škole, po zápočtech.
Z jedné kabinky: "Tak co? Dostal jsi zápočet?"
Z druhé kabinky: "Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal."
A z třetí kabinky: "Ani příště ti ho nedám!"

Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se. "Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?" - "Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."

Přijde Pepíček domů a říká mamince:Maminko,já už umím počítat do 15.Maminka na to:
"Tak ukaž."
"Jeden,dva,tři,čtyři,šest,sedm,osm,devět,deset,jedenáct,třináct,čtrnáct a patnáct."
"A kde jsi Pepíčku nechal pětku a dvanáctku?"
"Pětku jsem dostal do žákovské knížky a dvanáctku jsem vypil za rohem."

Pepíček vidí v lese houbu a říká:
"Jéé houba, já do ní kopnu."
Houba říká: "Jestli do mě nekopneš, splním ti 3 přání."
"Tak ať jsem chytrej. Jéé ono funguje. Já se z toho poseru. Káák. Ja kadím, ty vole já jsem debil."
"Jéé houba, já do ní kopnu..."

Čech vysvětluje Američanovi, co znamenají barvy na naší vlajce. "Naše vlajka představuje naše daně. Když o nich mluvíme, tak se červenáme, když nám finanční úřad napíše, že máme nedoplatky na daních, tak zbledeme, a když zaplatíme, tak zmodráme." - "U nás je to to samé," povídá Američan, "akorát při tom ještě vidíme hvězdičky!"

Potkali se dvě sousedky,
Terka a Božka.
B: Tak co terka, co dostala ta tvoja dcera od toho itala, co s ním chodí?
T: Sifilis
B: a co to je?
T: Nevím, ale určitě to bude něco jako velký autobus
B: A to jako proč?
T: No, mladá říkala, že jestli je to pravda, tak se s tím sveze celá dědina

Baví se dvě nóbl dámy: "Naše Zuzanka studuje malířství." - "A co maluje?" - "Mužské akty." - "Podle živých modelů?" - "Kdepak, to bych jí nedovolila, jedině zpaměti!"

Stojí u baru tři stárnoucí seladoni a jde okolo taková dobře vyvinutá blondýna. Jeden se chlubí: 'Pánové, nebudete mi věřit, ale tuhle blondýnku jsem včera přeříznul.'
Ti druzí blednou závistí, ale ona to zaslechla, otočí se k nim a povídá: 'Pouze přepižlal, pánové!'

Mezinárodní konference končí a delegáti se sejdou v baru. Za chvíli mají jen křestní jména a jsou hrozně silní. Začnou se chlubit a jeden Rus povídá: "U nás hodíme kus železa do vody a máme novou ponorku." Američan se přidá: "My hodíme železo do vzduchu a máme nový letadlo." Čech na ně otočí oteklý oči a dodá: "A my hodíme kus hovna na židli a máme novýho ředitele."

"Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchyni z okna na ulici?" - "Víte, pane soudce...." - "To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?"

Chlap zazvoní u dveří a povídá: "Sousede, prosím vás, půjčte mi patnáct kýblu vody!"
"A na co proboha potřebujete patnáct kýblu vody???"
"Ale, spadla mi tchyně do studny a ještě ji kouká hlava..."

Přiběhne chlap do drogerie a křičí.
MOJI TCHÝNI POPÍCHALY VČELY. CELÝ ROJ....
Chlapík, který prodává - říká. TADY ALE NEMÁME MASTI..ATD....!!!!
Muž na to. CO BLBNETE. JÁ CHCI JEN BAREVNÝ FILM DO FOTÁKU

Ona: - trošku ses zdržel, co, Manžel se vrací domů a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
supermane?
On: - můžu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo,supermane?
On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli
jsme u Itala, dobře jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?
On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin....
Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?
On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to
nuda a ...
Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek.
Co ješte ti mám věřit, supermane?
On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... A vůbec, proč mi pořád
říkáš supermane???
Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!

Vrchní volá na pana Kalianka: "Pepo, zapomněl jsi zaplatit!" - "Vždyť jsem taky pil proto, abych zapomněl!"

"Pane vrchní, tady v jídelním lístku máte chybu - píšete víno ročník 1946 a podle mého ten letopočet měl být napsán u toho kuřete, co jste mi před chvílí přinesl!"

Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?" Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá: "To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada..."

Dopis ze školy v přírodě: "Milí rodiče. Mám se dobře. Včera jsme se s klukama učili boxovat. Kartáček na zuby, kelímek, pastu na zuby a další nepotřebné věci posílám v balíku. Váš Jenda."

Jedou dědeček s vnoučkem autobusem a po chvilce si k nim přisedne starší, silně namalovaná paní. Vnouček na ni chvilku zaujatě kouká, nakonec to nevydrží a pěkne od plic se dědečka zeptá, proč je ta paní tak pomalovaná. Dědeček se k němu nakloní a něco mu dlouze vysvětluje, chlapec jen vážně pokyvuje hlavičkou a vypadá velmi zamyšleně. A když děda dokončí svůj výklad, tak se zvědavě zeptá: "A dědo, co je to stará ochechule?"

Příjde paní s miminkem do hotelu a řekne u recepce: Máte nějáký volný pokoj? Recepční jí řekne: Jediný pokoj který tu máme je pokoj číslo 3. Paní si ho chce vzít, ale recepční ji varuje: Paní tam bohůžel straší! Paní to prý nevadí. Večír jde na procházku a dítě nechá v pokoji příjde tam krvavý oko a řekne: Já jsem krvavý oko a dítě řekne: Tak vypadni nebo ho budeš mít modrý!!!

Chlubí se děti: "Můj táta má domácí kino." - "Moje máma taky!" - "A můj táta má digitální kameru." - "Moje máma taky!" - A můj táta má šulínka!" - "Moje máma taky!" - "To nemůže být pravda, mámy mají pipinku!" - "Tu má taky a šulínka má v šuplíku!"

Maly chlapecek hrajici si s novym motorovym vlackem zastavi a pravi. Ty bastardi, kteri chteji vystoupit, tak at to rychle udelaji, protoze vlak tu konci. A ty bastardi, kteri chteji nastoupit, tak at pohnou vlak prave odjizdi. Zhrozena matka behla do obyvaciho pokoje a pravi synovi ze v tomto dome se sproste mluvit nebude a at jde za trest na 2hodiny do sveho pokoje potom si muze zase hrat. Chlapec vyjde po dvouch hodinach a jde si hrat s vlackem. Vlacek zastavi a chlapec povida, Ty cestujici kteri chteji vystoupit tak at to provedou, protoze vlak konci touto zastavkou. Dekujeme ze jste snami prozili krasne chvile a tesime se na dalsi cestu s vami. Maminka se na syna podiva a krasne se usmeje. Chlapec doda: A ty co jsou nasrany kuli 2hodinam zpozdeni, tak at jdou podekovat te svini v kuchyni.

Povídají s tři holčičky,Jedna povídá: " To jsou problémy, to jsou problémy, nakrmí mě maminka, nenakrmí mě maminka. "
Druhá povídá: " To jsou problémy, to jsou problémy,přebalí mě maminka, nepřebalí mě maminka.
"A třetí povídá:" to jsou problémy, to jsou problémy, sedla jsem si na dudlík, jsem panna, nejsem panna"

Slon prudí žábu.
"Hele, žábo,ty jí máš určitě, zelenou co? "
A žába znuděně odpovídá:
"Jo,ale rozhodně lepší, než ho mít mezi očima. "

Rodiče večer čekají až dítko usne aby si mohli užít.Když už je dlouho klid tatínek vleze na maminku a snaží se.V tom se z po
stýlky ozve: ,,Co to tam děláte?"
Maminka:,,Pšššt spinkej děláme ti bratříčka"
dítko naštvaně:,,Já nechci bratříčka!"
Tak rodiče zase chvíli čekají až je dlouho klid a zkusí to znovu.Tentokrát jde nahoru maminka.V tom se z postele ozve:,,Co to tam zase děláte?"
maminka:,,Pššt spinkej,děláme ti sestřičku" Ďítko naštvaně:,,Já nechci sestřičku!"Tak rodiče čekají ještě delší dobu a když jsou si jistí,že dítko spí ,jdou na to zezadu.A v tom se z postýlky ozve:,,A pejska taky nechci!!!"


Je zrcadlo, které když si před něj stoupnete a zalžete, tak pípne.Stoupne si tam zrzka a povídá:"já si myslím že mám nejkrásnější oči na celém světě" PÍP ,stoupne si tam bruneta a povídá:"já si myslím že mám nejkrásnější vlasy na světě" PÍÍÍP, stoupne si tam blondýna a řekne:"já si myslím....."PÍP PÍP PÍP PÍP PÍP PÍP PÍP...

Plavou dva policajti napříč Lipenskou přehradou,když tu jednoho asi dvacet metrů od protilehlého břehu chytne křeč:
Ty,já už ten zbytek nedoplavu!
Nevadí,tak se otočíme a poplaveme zpátky!

Ptá se manželka svého muže:
Zlato,proč stojíš u okna,když zpívám?"
Muž odpoví: Aby si lidi nemysleli,že tě mlátím."




18.6.2006 - Zdraví - Komentářů:2 - Přidat komentář - Přečteno:33121x

Názory čtenářů

denys 4.11. 16:27
hezký!!!!!zasmála jsem se...i když jsem taky tchyně
beruska11 27.10. 20:29
fakt dost dobry vtípky ty se ti povedly
Poslední

Vložení komentáře
Nejste přihlášen(a). Musíte se nejprve přihlásit. přihlásit.
Přihlášení - registrace


Nejnovější texty
Pedig a Slovensko
Acoustic Tour Miro Žbirka 2009
Zdražování
Listopadové snění
Výměna dětí
Trochu teplíčka v tomto počasí
Bláznivá příroda?
Pozdrav z Českého ráje
Zamyšlení
KRÁSNÉ ČARODĚJNICE!!!!!
HODY HODY DOPROVODY

duli - Fotogalerie
Reklama:
Další blogy - deníčky
Šikovné odkazy (882)
recepty (581)
ANDROMEDA (490)
Moje oblíbené recepty (443)
Hlbší pohľad na život (373)
Moje závislosti (151)
Najkrajšie slová (147)
Skupča :-)) (141)
Navody/Tutorials (127)
Patchwork (104)
RECEPTY (89)
Zajímavosti pro všechny (77)
Sem a tam (72)
Pleteme s Dulinkou (72)
OLINKA -OLDŘA (69)
Cesta za růží (66)
Vítejte a pomějte se! (65)
Postřehy z mojí hlavy (62)
Tvořivý blogísek (56)
Zajímavé články na internetu (53)
Blog o zdraví, kráse, čistotě, práci prostě o životě :) (50)
Kosmetika Avon.net (48)
Váš nejmilejší polštářek ke snění! (48)
Všechno nebo víc (44)
Felis Sapiens (43)
Můj bloček (42)
Povídky (41)
Život okolo mne (41)
Recepty (40)
hobbyland Milib (39)
Nápověda - FAQ
Co je to blog nebo deníček?
Můžu si založit svůj vlastní?
Může si někdo cizí číst mé příspěvky?
Přečtěte si