Komerční příspěvky mohou vkládat pouze uživatelé, kteří si jejich zobrazení zaplatí. Více info - FAQ.

Skupča :-))

Co mi projde rukama,očima či mozkovnou...

Libušina manželská proroctví

Doufám,že mi na www.marianne.cz odpustí,ale zkopčila jsem od nich článeček...procházela jsem tu svoje výdobytky a zjistila jsem,že ten odkaz nestačí...musela jsem vám to sem dát "navostro"....

Vidím předsíň plnou tašek a kufrů. To rodina balí se na dovolenou. Žena šílí, děti zplna hrdla hulákají, leč otce nezřím! Kde je? Hle, na záchodě sedí a v klidu novinami listuje.


Ano, i tohle by mohla v budoucnosti zahlédnout naše pramáti. Byla to žena realistická a určitě by se nám dnes její rady a věštby hodily. Tak jsme se z ní pokusili vymámit ještě pár užitečných předpovědí.

1/ Nechám to odmočit
Máte myčku? Nemáte myčku? Všechno jedno! Ve chvíli, kdy se muž blíží s náručí špinavého nádobí ke kuchyňské lince, je možné na devadesát devět procet předpovědět, jak to dopadne. Ale kdo jsme my, abychom odhadovali budoucnost. Zeptáme se kněžny Líby:

„Vidím muže, jak skládá v dřez všechno mastné nádobí, zbytky jídla bohatě olepené. Napouští na ně horkou vodu a saponát přidává. Když nádobí potopeno jest, praví: ‚Nechám to odmočit a pak to umeju.‘ Leč nenechte se zmást, družky. To jen špinavý trik jest. Do hodiny je dřez plný odmočeného slizu, vám to pokoje nedá a nádobí umyjete nebo do mycího stroje přemístíte. Závěr jasný jest. Muž praví: ‚Proč jsi to umyla? Já jsem to chtěl udělat večer/zítra/v sobotu.‘“

2/ Nakoupím něco na večeři
Je to anděl! Pochopil, že dneska máte kolosálně blbý den, a chce vám alespoň večerní maraton ulehčit. Není to báječné? Tak se ještě chvíli kochejte a pak s námi nahlédněte do nákupního vozíku, který k pokladně tlačí průměrný český muž. Přímý přenos zprostředkovává kněžna Libuše:

„Vidím sardelky ve víně nakládané – plechovka za šedesát korun. Vidím tři bifteky jako kančí záda, celkem za dvě stě, a vidím i basu pivního kvasu. Účet u pokladny už nevidím, zrak se mi vzteky zamlžuje, ale z dálky slyším hlas manželky jeho: ‚Chleba jsi koupil? A máslo, sýr, zeleninu? Ne? Tak co to teda neseš?‘“

3/ Trochu mě škrábe v krku
Muž je nemocný! Muž choří! Má smrtelnou, vědou doposud nezaznamenanou a strašlivě bolestivou… angínu. Tady snad ani Libušinu pomoc nepotřebujeme. Kdo z vás neví, jak tohle dopadne, ať se přihlásí. No dobře, tak pro tu novomanželku tam vzadu přednášíme následující proroctví:

„Vidím muže s pohledem raněné laně, jak vchází do bytu krokem umírajícího mamuta. Téměř v mdlobách na lože se dopotácí. Pak hlasem hrobovým praví: ‚Báb rýbu, kašel, bolí bně hlava a ubírám!‘ Tehdy nám, družky, nezbývá než na vlastní horečku zapomenout a muže svého opečovávat. Až my s angínou ulehneme, přinese nám třeba z ledničky pivo se slovy: ‚Chtělas vitaminy, a v tomhle je béčko.‘“

4/ Vezmu děti na výlet, ty si zatím odpočiň
Ha! Slíbil vám volno, a ať si teď někdo zkusí vám ho sebrat! Už týden předem si představujete, co všechno za ten den pro své blaho vykonáte. Dokonce si vzorně z několika časopisů vytrhnete návody, jak se za šest hodin kompletně regenerovat. Nakonec uznáte, že nejste tryskomyš, a zcela obyčejně se těšíte, jak se budete válet na gauči s knížkou. Klidně se těšte, kněžna Libuše vám zatím poví, jak to dopadne.

„Vidím muže, jak bezradně nad ledničkou stojí a volá: ‚Miláčku, co mám dětem s sebou vzít k jídlu? Nepomohla bys mi to zabalit? Pak už o nás vůbec nebudeš vědět.‘ Vidím muže, jak bezradně stojí na dětskou skříní: ‚Co mám dětem obléct? Kde mají pláštěnky a myslíš, že budou potřebovat kapesník?‘

Vidím, jak muž s dětmi konečně odchází a žena rychle uklízí byt. Když se kolem jedenácté svalí na gauč, v tu vteřinu zvoní jakýsi přístroj s anténou a ozve se mužův hlas: ‚Miláčku, ujel nám autobus. Tak já vezmu děti na oběd do mekdonalda a kolem druhé jsme zpátky. Že už se ti po nás stýskalo?!‘ A konečně slyším ženu, jak ječí vysokým hlasem slova, kterým nerozumím, a pak mrští přístrojem o zeď v záchvatu vzteku převelikého.“

5/ Dneska ti to strašně sluší
Kouzlo lichotek se nikdy nevytratí. Pozor ovšem, když se začnou kumulovat. „Víš, že kluci v práci říkali, že mám nejkrásnější a NEJTOLERANTNĚJŠÍ ženu pod sluncem? No fakt! A prej jsi poslední dobou dost ZHUBLA a OMLÁDLA. Nehádali by ti víc než pětadvacet a tuhle mi říkali, že máš hezkou mladší sestru. Když jsem jim vysvětlil, že to byla naše dcera, úplně PADALI DO MDLOB. Pořád nemůžou pochopit, proč si tak nádherná a chytrá holka jako ty vzala takovýho obyčejnýho chlapa, jako jsem já!“

V této situaci jsme my i kněžna Libuše zajedno: „Chce dva tisíce a vypadnout na týden s kámošema na vodu.“

Autor: Marianne, Lenka Tréglová | 26. 08. 2005

4.4.2006 - Společnost - Komentářů:1 - Přidat komentář - Přečteno:40701x

Názory čtenářů

savena 5.4. 10:30
asi jako u nás doma.
Poslední

Vložení komentáře
Nejste přihlášen(a). Musíte se nejprve přihlásit. přihlásit.
Přihlášení - registrace


Nejnovější texty
Pedig a Slovensko
Skupca - Skupča :-))
...k zamyšlení.....
Instalace programu Manžel
Tak nejak mi to prislo opravdové.....
PF od ČEZ
Hledají se účastníci pro novou reality show !!!
Manžel na zabití
trocha kresleného humouru... :o)
Když máte syny,
O odstraňování chloupků
Těhotenství-Nejkrásnějších 9 měsíců v životě ženy

Skupca - Fotogalerie
Reklama:
Další blogy - deníčky
Šikovné odkazy (882)
recepty (581)
ANDROMEDA (490)
Moje oblíbené recepty (443)
Hlbší pohľad na život (372)
Moje závislosti (151)
Najkrajšie slová (144)
Skupča :-)) (141)
Navody/Tutorials (127)
Patchwork (104)
RECEPTY (89)
Zajímavosti pro všechny (77)
Sem a tam (72)
Pleteme s Dulinkou (72)
OLINKA -OLDŘA (69)
Cesta za růží (66)
Vítejte a pomějte se! (65)
Postřehy z mojí hlavy (62)
Tvořivý blogísek (56)
Zajímavé články na internetu (53)
Blog o zdraví, kráse, čistotě, práci prostě o životě :) (50)
Kosmetika Avon.net (48)
Váš nejmilejší polštářek ke snění! (48)
Všechno nebo víc (44)
Felis Sapiens (43)
Můj bloček (42)
Povídky (41)
Život okolo mne (41)
Recepty (40)
hobbyland Milib (39)
Nápověda - FAQ
Co je to blog nebo deníček?
Můžu si založit svůj vlastní?
Může si někdo cizí číst mé příspěvky?
Přečtěte si