Komerční příspěvky mohou vkládat pouze uživatelé, kteří si jejich zobrazení zaplatí. Více info - FAQ.

ANDROMEDA

HUMOR – ZÁBAVA - FANTAZIE
Vítej ve světě, kde poznáš, co znamená, když se kříží realita s fantazií. Poznej, že existuje alespoň jedno místo na světě, kde se mohou dít nadpřirozené jevy, které dovedeme dokázat. Otevři své oči a spatři světlo světa, který není pošpiněn nenávistí a lží. Zde uzříš svůj skutečný osud... a tím osudem je být Královnou nebo Králem říše Fantazie... Věřím, že fantazie je silnější než vědění, že mýty mají větší moc než historie, že sny jsou mocnější než skutečnost, že naděje vždy zvítězí nad zkušeností, že smích je nejlepší lék na zármutek a věřím, že láska je silnější než smrt.

VTÍPKY



 

J        On hledá ji: Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru...

 
J        Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.

Zn.: NESTÍHÁM LEPIT!!!

 
J        Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připraven pracovat s plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?

Pokud ano, tak běžte do prdele! My hledáme truhláře...

 
J        Hledá se tchýně, kdo ji najde, dostane přes držku.

 
J        Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku.

Zn.: Nehledám nic, jen se chválím.

 
J        Inzerát cestovní kanceláře z Ukrajiny:

POZNEJTE I VY KRÁSY UKRAJINY, VAŠE AUTO UŽ TADY JE.

 
J        Rozhovor dvou kamarádů:

„Co by sis vybral? Jednou přefíknout Katku nebo dvakrát Petru?“

„No... Katka je Katka, ale dvakrát je dvakrát...“

 
J        Z dopisu:

Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...

 
J        Po hodině vyjde ze záchodu bledý a zpocený muž.

Ptají se ho: „Co jste tam dělal tak dlouho?“

„Onanoval jsem.“

„Tak dlouho?“

„Víte, nejsem svůj typ!“

 
J        Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.

Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne:

„Vystrašíme je?“

Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: „Ahoj tati...“

 
J        Smrtka zaklepe na dveře:

„Dobrý den, odčítání lidu!“

 
J        „Byli jste už na Štrbském plese?“

„Ne, my chodíme na hasičský.“

 
J        Stojí dva kosmonauti na Měsíci před raketou a jeden říká druhému:

„Nekoukej na mně tak blbě, já jsem nezamykal!“

 
 J        Slon se ptá velbloudice: „Proč máš prsa na hřbetě?“

„Hmmm“, odpovídá velbloudice, „zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu...“

 
J        Horká novinka z jednání fotbalové Sparty – večer by to mělo být ve zprávách!

Novým trenérem Sparty bude sbormistr Kulínský, který hráče konečně naučí, jak vniknout do šestnáctky.

 
J        Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: „Pane, přišla jsem si pro vašeho křečka.“

Pán říká: „Neotravuj a vypadni!“

Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: „Mami, to je on...“


10.3.2008 - Zábava - Komentářů:9 - Přidat komentář - Přečteno:24902x

Názory čtenářů

QueenAkr 25.3. 19:36
Já tu písničku mám moc ráda a ráda jí poslouchám,ale můžu do budoucna ji udělat tak ,aby šla taky vypnout,ale momentálně nestíhám,,,,,,
krejsi.cilako 15.3. 17:43
až na tu písničku je to tu docela hezký...nic proti:))
krejsi.cilako 15.3. 17:43
mno tak já vám sem taky nějaký ty vtípky napísám:

1)Babičko dneska jsme celou hodinu muse¨ly stát na jednej noze.Jo?jako čápy že jo??néé jako debilové.
2)Poskají se dva Chodové a jeden si stěžuje druhému:
"Postavil jsem novou ohradu na pastvinách,
a říká mi snad někdo Pastvina?
Ne!

3)Na návsi jsem udělal nový rybník,
a říká mi snad někdo Rybina?
Ne!
4)Ale stačí jednou přebrat v hospodě, rozdat si to s kozou a ..."
5)Primář jde po zahradě blázince a kouká, na lavičce sedí pacient a tluče se kamenem do hlavy...
"Co to děláš???"
"Beru drogy."
Primář jde dál a tam se jiný blázen mlátí do hlavy dvěma kameny...
"Copak ty děláš???"
"Práskám si dvojitou dávku."
Primář pokrčil rameny a jde dál, vtom vidí na hromadě kamení sedět třetího blázna, který se rozhlíží okolo...
"A ty děláš co???"
"Dealera."
6)Otec se ptá syna: "Víš co je to síla vůle?"
A syn odpovídá: "Ano, když skočíš z desátého patra a v prvním si to rozmyslíš."
QueenAkr 11.3. 11:40
Díky je to super od vás,,,a smazat to může jenom Michal ,ale to neva,,,,,Mám ráda humor a vtipy atd,,,,,
domácíbuchtička 10.3. 19:54
Amdromedo, prosím smazat 2x omylem napsaný inzerát z Anonce.Sry. Díky.
domácíbuchtička 10.3. 19:50
Můžu něco přidat o berňáku? Dámy prominou:

Do lesa zavítá Finanční úřad
a mezi zvířátky zavládne panika.
Šnek i s celou rodinou utíká z lesa,
v tom je potká čáp a ptá se:
"Kam běžíš šneku?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď
- já mám barák,
- moje stará má barák,
- všechny děti maj barák,
no to bych se nedoplatil!"
Čáp se zamyslí a začne taky utíkat
a narazí na medvěda.
"Kam běžíš čápe?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si
- já si žiju na vysoký noze,
- moje stará si žije na vysoký noze,
- všechny děti si žijí na vysoký noze,
no to bych se nedoplatil!"
Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat
a škobrtne o krtka.
"Kam valíš medvěde?"
"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď
- já mám kožich,
- moje stará má taky kožich,
- naše děti mají všichni taky kožich,
no to se nedoplatím.
Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč.
Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů.
Starej pavián na něj kouká a ptá se:
"Co tady děláš krtku?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď
- já mám nahrabáno,
- stará má nahrabáno,
- děti ty mají taky nahrabáno,
no to bych se nedoplatil!"
Pavián na to:
"Krtku, co blbneš.
Podívej se na mně
- já mám holou prdel,
- stará má holou prdel,
- naše děti mají taky holou prdel
a stejně nás všechny zavřeli!"


domácíbuchtička 10.3. 19:46
Dobré vtíptky, fakt. Humoru není nikdy dost. Taky bych třeba i přispěla, můžu? Nevadí, mám samé delší. Hodně optimismu a dobré nálady, Andromedo. Vedeš to super, není lehké lidi rozesmát. Zdravím tě z OV.

Doslovný inzerát z Annonce:

Nejsem žádná "inteligentní krasavice", ani bohatá "zelená vdova".Jsem úplně normální,ani ošklivá,ani chudá ženská a hledám k sobě taky normálního" chlapa...
Chlapa,který nemá pošlapaný ego od svojí dominantní matky a nesnaží si ho hojit na své partnerce, nechrápe a ráno netvrdí,že v noci vůbec nespal,nedrbe se neustále při hovoru na koulích,případně v řiti,splachuje po sobě záchod a umyje si ruce poté, co "ho ždímal" do mušle,netelefonuje s kamarádama a neprobírá s nimi poslední fotbalový zápas celou cestu,zatímco jedeme ke tchýni na kafe zvaným "čurifrnda",nenutí mě uklízet každý víkend a nikdy nepronese nad natřískanou ledničkou větu "tady zase nejni nic k jídlu!",netůruje auto u čerstvě pověšeného prádla a nedojíždí auta řízený "no jo ženskou" a nedělá pak na ní "fakáče", nebere mě na párty s jeho nadřízenejma s sebou jako "špendlík v kravatě" a nechce po mě,abych měla najednou 127 cm dlouhý nohy,čtyřky kozy a dlouhé blond vlasy,nenechává nespláchnuté oholené fousy aj. porosty v umyvadle a roztahuje mokrý ručník, aby nesmrděl,nekrká u stolu a neprdí při každém podřepu,když si sahá pro lahváče,neomračuje mě zážitkama z poslední pařby a obsah žaludku po pitce nevyprazdňuje do postele,nestříhá si nehty u jídla,nemá chuť na jahodové knedlíky zrovna když jsem připravila chilli con carne,nenutí mě skákat padákem a bangee jumping a nekritizuje moje kamarádky z jógy, neříká mi, kde všude mám celulitidu a jak bych mohla vypadat, kdybych "něco se sebou dělala",neopravuje mojí angličtinu, když se snažím poradit zbloudilým cizincům,nezapomíná na moje narozeniny a při sexu nevykřikuje "Lído, dělej, přirážej!!!",když se jmenuji Alena, nedosoluje si každé jídlo,aniž by ho ochutnal,neptá se mě po sexu "tak co, jaký to bylo?" a "byla jsi?",nechodí doma nahej s ponožkami,nevyndává si u televize holuby z nosu a necvrnká je kolem sebe,nezapomíná mi vyřizovat důležité vzkazy typu-"tvůj táta je v nemocnici s infarktem",nepočítá s tím, že mám nadpřirozenou schopnost číst myšlenky,nechce společný sex ve třech s impotentním kamarádem Jardou "aby si taky čuchnul,kurňa"..
.... já vlastně ani nechci chlapa!....
Alena
zdroj: ani nevím-z došlých mailů...
domácíbuchtička 10.3. 19:44
Dobré vtíptky, fakt. Humoru není nikdy dost. Taky bych třeba i přispěla, můžu? Nevadí, mám samé delší. Hodně optimiísmu a dobré nálady, Andromedo. Vedeš to super.

Doslovný inzerát z Annonce:

Nejsem žádná "inteligentní krasavice", ani bohatá "zelená vdova".Jsem úplně normální,ani ošklivá,ani chudá ženská a hledám k sobě taky normálního" chlapa...
Chlapa,který nemá pošlapaný ego od svojí dominantní matky a nesnaží si ho hojit na své partnerce, nechrápe a ráno netvrdí,že v noci vůbec nespal,nedrbe se neustále při hovoru na koulích,případně v řiti,splachuje po sobě záchod a umyje si ruce poté, co "ho ždímal" do mušle,netelefonuje s kamarádama a neprobírá s nimi poslední fotbalový zápas celou cestu,zatímco jedeme ke tchýni na kafe zvaným "čurifrnda",nenutí mě uklízet každý víkend a nikdy nepronese nad natřískanou ledničkou větu "tady zase nejni nic k jídlu!",netůruje auto u čerstvě pověšeného prádla a nedojíždí auta řízený "no jo ženskou" a nedělá pak na ní "fakáče", nebere mě na párty s jeho nadřízenejma s sebou jako "špendlík v kravatě" a nechce po mě,abych měla najednou 127 cm dlouhý nohy,čtyřky kozy a dlouhé blond vlasy,nenechává nespláchnuté oholené fousy aj. porosty v umyvadle a roztahuje mokrý ručník, aby nesmrděl,nekrká u stolu a neprdí při každém podřepu,když si sahá pro lahváče,neomračuje mě zážitkama z poslední pařby a obsah žaludku po pitce nevyprazdňuje do postele,nestříhá si nehty u jídla,nemá chuť na jahodové knedlíky zrovna když jsem připravila chilli con carne,nenutí mě skákat padákem a bangee jumping a nekritizuje moje kamarádky z jógy, neříká mi, kde všude mám celulitidu a jak bych mohla vypadat, kdybych "něco se sebou dělala",neopravuje mojí angličtinu, když se snažím poradit zbloudilým cizincům,nezapomíná na moje narozeniny a při sexu nevykřikuje "Lído, dělej, přirážej!!!",když se jmenuji Alena, nedosoluje si každé jídlo,aniž by ho ochutnal,neptá se mě po sexu "tak co, jaký to bylo?" a "byla jsi?",nechodí doma nahej s ponožkami,nevyndává si u televize holuby z nosu a necvrnká je kolem sebe,nezapomíná mi vyřizovat důležité vzkazy typu-"tvůj táta je v nemocnici s infarktem",nepočítá s tím, že mám nadpřirozenou schopnost číst myšlenky,nechce společný sex ve třech s impotentním kamarádem Jardou "aby si taky čuchnul,kurňa"..
.... já vlastně ani nechci chlapa!....
Alena
Poslední

Vložení komentáře
Nejste přihlášen(a). Musíte se nejprve přihlásit. přihlásit.
Přihlášení - registrace


Nejnovější texty
Pedig a Slovensko
QueenAkr - ANDROMEDA
DODATEK K PRACOVNÍ SMLOUVĚ PLATNÝ OD 1.1.2011
NEDLUŽÍM NIC!
KAŽDÝ MÁME SVÉHO VĚZNĚ
BÁSEŇ
PRO POBAVENÍ
DOJEMNÝ KECY A FAKTA
ŽIVOT
SNESITELNÁ LEHKOST BYTÍ
KÁZÁNÍ ANEB VYNIKAJÍCÍ VTIP
ŽIVOT JE JAK ABECEDA

QueenAkr - Fotogalerie
Reklama:
Další blogy - deníčky
Šikovné odkazy (874)
recepty (581)
ANDROMEDA (490)
Moje oblíbené recepty (443)
Hlbší pohľad na život (368)
Moje závislosti (151)
Skupča :-)) (141)
Najkrajšie slová (134)
Navody/Tutorials (127)
Patchwork (102)
RECEPTY (89)
Zajímavosti pro všechny (77)
Sem a tam (72)
Pleteme s Dulinkou (72)
OLINKA -OLDŘA (69)
Cesta za růží (66)
Vítejte a pomějte se! (64)
Postřehy z mojí hlavy (62)
Tvořivý blogísek (56)
Zajímavé články na internetu (53)
Blog o zdraví, kráse, čistotě, práci prostě o životě :) (50)
Kosmetika Avon.net (48)
Váš nejmilejší polštářek ke snění! (48)
Všechno nebo víc (44)
Felis Sapiens (43)
Můj bloček (42)
Povídky (41)
Život okolo mne (41)
Recepty (40)
hobbyland Milib (39)
Nápověda - FAQ
Co je to blog nebo deníček?
Můžu si založit svůj vlastní?
Může si někdo cizí číst mé příspěvky?
Přečtěte si
Knihovnice Eva Drahošová: Jaká by byla jako první dáma? Dokonalá postava už za měsíc? Tyto cviky fungují! Slavné ženy a jejich záliby: Čím se krásky baví ve volném čase? 9 dietních receptů s rýží: Pečená s rajčaty, fazolková i v salátech Nejkrásnější polštářky, které letos musíte mít. Inspirujte se v galerii Adina Mandlová: První manžel spáchal sebevraždu, poslední byl gay Barvíte si vlasy sama? Takto odstraníte nežádoucí barvu z pokožky Jak vyrobit lojovou kouli pro sýkorky a další ptáčky Iveta zhubla přes 30 kilo. Kila šla dolů velmi rychle ze dne na den Je váš sexuální život na vrcholu? Takhle to poznáte